Pošle matematièarka i logièarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraæale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati veæ pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš, šta hoæe od nas?
• Pa, logièno, hoæe da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stiæi æe nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa, logièno, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip æe da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa, logièno, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip poðe za logièarkom. Matematièarka je stigla u samostan pre logièarke i strašno se brinula. Kad, evo logièarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa, logièno, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logièno, ja sam potrèala.
• I?
• Pa, logièno, i on je potrèao.
• I šta se onda desilo?
• Pa, logièno, i on je potrèao.
• Pa?
• Logièno, stig'o me.
• I onda?
• Pa, logièno, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logièno, on je smak'o pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa, najlogiènija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trèe brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izadje i pita mašinovodju:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Markovic vozom, odjednom voz stane i Ante Markovic izaðe i pita mašinovodju:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treca.
Voza se Velja Ilic vozom, odjednom voz stane i Velja Ilic izadje i pita mašinovodju:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "sto sa triperom?"
Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "pa zasto?"
Perica: "pa zato shto ce onda ona da se kresne sa mojim starim i onda ce moj
stari da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom starom, pa ce onda ona
da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komshijom, pa ce da vidi on kome ce
da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

Cao ! Evo od mene da ispunim ovu zelju:"ali molim vas. sto gluplji vic "

Idu dve babe i prodje pored njih klinac na skejtu i odddeee !!!
:D:D:D:D:D hehehehihih eto jedan glup:D

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kuda ćeš, ba s tim volom?
-Nije ovo vo, no medjed.
-Tebe nisam ništa pitao.

Primenjena geografija
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gde si bolan, Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gde je to?

- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odma' ispod šrafa!


Oglasi:

Prodajem Ladu trula višnja.
Šifra: Više trula, nego višnja.


Kad porastem želim da budem vatrogasni auto!
Šifra: Fića.


Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.


Kupujem bilo koji auto, samo da je automatik.
Šifra: Nemam levu nogu.


Prodajem polovnu protezu!
Šifra: Umrla mi baba.


toliko od mene CAO!

Za rođendan slavljeniku poželi sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.


Prodajem tri mačke: dve različite i jednu istu

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: grebator


Slatka, zgodna plavuša sa platom 10 000 eura, kućom sa bazenom, stanom u centru Londona, ne traži ništa, samo se hvali.


Menjam nošene čarape za muzički stub.
Šifra: čuje se daleko


Lečim narkomaniju akupunkturom.
Šifra: iglom na iglu


Ližem poklopce od jogurta!!!


Želim da upoznam tenisera u penziji radi druženja i eventualnog braka.
Šifra: trešenje tepiha


Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.


Menjam polovan sendvič za dobro očuvan burek!


Menjam ženu od 130 kg za dve od 65.

Besplatno bijem kerove po ulicama.
Šifra: tabakera.


Menjam poljski WC za švedski sto.


Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.


Tražim lepu i zgodnu devojku koja ima auto.
Ako može, nek pošalje sliku auta.

jaoj sta ovoga imam na kompu 356 Mb

23 VELICANSTVENA



1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"

2. CINIK - prdne i gleda te u oci.

3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"

6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".

8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.

11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.

12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.

15. EGOISTA - prdi samo za sebe.

16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo?

18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".

19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.

21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.

22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.

23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.

Stoji policajac ispred vrtica i pita ga neka zena: "Cekate dijete?" a ovaj kaze "Ne, to mi je od piva!"

Rodio se Muji sin sa dvije glave
pita ga Haso : kako sin,Mujo?
-ko zmaj

Dragi, ona nasa nova susjeda zbilja je sretna! Suprug je ljubi svaki dan kad odlazi i dolazi s posla. Zasto i ti to ne radis?
- Ali, draga, pa ja tu zenu uopce ne poznajem!

Dobrostojeci 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno ozenio 18-godisnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor isprica pricu:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto isao u lov na medvjede. Toliko je postao spretan da se vise nije bojao. Jednog dana je umjesto puske zabunom uzeo kisobran. Kad je ugledao medveda priblizio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kisobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguce! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medvjeda.
• Pa to vam zapravo zelim reci.

aaaaaaaaaaaaaahahahahahahaha
to stark
neka bicikom sam

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima:
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?
- Pa tata, bio sam prvi put u jebačini !
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ..

Sta je to malo, plavo, sedi na grani i prelepo peva?

- Talentovana sljiva.


(nije ni cudo sto se ljudi raspevaju kad zveknu par sljivovitza )

Lezi Mujo na plazi, prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da doticna na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa rece: „Eh, da imas jos jedno, bila bi kao Radenska!
„Bili me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: „ Ne... ali bi te zacepio - da ne ishlapis!"